またしても

今日、お通夜へ行ってきました。
友達が亡くなったので。
日曜日、彼女の死を知りました。
その日は3月はじめに誕生日を迎えた彼女自身の誕生会のはずでした。
私も久々に会えるのを楽しみにしていました。
仕事を終えてそちらへ向かおうとする時、やはり行くはずだった人からの連絡で不幸を知ったのです。
自殺でした。金曜の夜に。

とても繊細な人でした。
悩んでは良く電話をしてきて話に付き合って。
金曜の夜も、共通の友人に電話がかかってきて悩んでいる風だったと。
でもその友人も仕事中だったのであまり話ができず、
後で折り返すね、と言って折り返した時には連絡がつかず。
私にも電話来てる？ってその友人が私に電話してきて。
今日はかかってきてないよ？って。
その会話が交わされていた頃には彼女はもう飛び降りていた事になる。。。 

そんな事とは知らない私たちは話し合い、土曜日もお互い電話をしてみたけど連絡が取れず。
話したくない気分なら仕方ないけど心配だね、って言い合ってた。
誕生会は彼女自身も楽しみにしていたので来るといいけど、って言ってたら。 

まさか、です。
彼女の「死にたい」という言葉を聞くのは初めてではなかったから
私たちは油断というか、状況を甘くみてたんじゃないか？と思えて仕方ない。
正直、今回より落ち込んでいた（ように感じた）時は何度もあった。。。 

今まで何回もそういう状況を見てきたのにどうして今回違いがわからなかった？
どうして今回は死ぬ事に「成功」してしまった？
リスカでなく飛び降りたのは本気だったから？
今回、私に電話して来なかったのは仕事が忙しいの知ってたから遠慮したの？ 

どうして？だらけです。 
また何も出来なかった。
私は去年から変われていない。
みんなが幸せだったらいいのに。

君が居ない

一昨日、友達のお墓参りに行ってきました。

去年の7月に亡くなった友達。
自殺でした。
私がそのことを知ったのは12月。
やっと、行ってきました。

ずっと、現実感がわかないままで、
お墓参りに行ったら少しは実感するかと思いましたが
お墓の前に立っても涙も出ず。

アタマで事実は事実として理解できていますが
自分の中に入ってきていません。
聞いた時からずっとそう。
突然すぎるし、お葬式も出てないし（身内だけでやったそうです）、
話だけ聞いて、無機質な墓石の前に立っても彼の名前は何処にも無く。

いつもみんなで飲む時や夏のバーベキューの時は中心人物でした。
酒が好き、バカ騒ぎが好きで意外とマメだった。
家庭を持つ人が増え、みんなで飲む機会が以前よりは減っても
ゼロにならなかったのは彼が居たからかな。

これから先のそういった機会に、絶対に居るはずの彼が居ないことで
イヤでも実感させられていくのかもしれない。

でもこれからもたまには集まってみんなで酒飲みながら
普通にアイツの話もしような、って言い合ってる。
それでいいと思う。
それしか出来ない。